nattspråk

No, I wasn't bored at all.

Sitter just nu och väntar på att mitt hår ska torka så att jag kan lägga mig och sova, eller ja.. stirra upp i taket och försöka sova. ;) men det tar föralltid, och det finns inte ett piss att göra på datorn! Pallar inte sitta och titta på dålig natt-TV heller.. xD
Imorgon ska man upp tidigt också och ta sig in till lund, ska träffa mi's pojke och sen till malmö med sofie xD Vi ska se "a christmas carol" och prova fula kläder. :] Sen nyår.. vet jag fortfarande inte riktigt vart vi ska ta vägen. O.O Men det löser sig, har lite olika alternativ.

Nu ska jag iaf krypa till kojs, vått hår eller inte, min rygg dör av att sitta såhär! Godnatt :]

kärlek2

http://open.spotify.com/track/4trefama4eiLw6F4nVZYXI

Jag älskar den låten. Jag älskar den filmen.

kärlek<3

Tittar på konungens återkomst <3
and it's wonderful.

merry x-mas

So... now it's christmas. Har fortfarande inte fått in den där "rätta jul-känslan" i kroppen, tycker inte ens det känns som jul. O.O Man börjar bli gammal och senil, må jag tro. Klockan är dock bara 00.55, så mycket av dagen är ju kvar (man skulle kunna säga att den inte ens börjat). Förhoppningsvis infinner sig den rätta känslan vid breakfast+presents, och om inte är det väl bara att spela med. Sånt klarar jag av :)

Nu ska jag i alla fall säga godnatt, ha en fin jul!

whatever

Well, that was a bloody stupid thing to do. Men det värsta är iaf över nu *-*


hahaha. Imorgon ska jag träffa sofie och (förhoppningsvis) ta massa massa foton. Jag är dålig på att uppdatera och ingen bryr väl sig ändå. Whatever.

morphine in my ear

This silk lassoo ´round my neck
It´s pulling me down
Down gently
Gently
ane brun - balloon ranger


Idag ska man se Avatar i lund med några gamla kompisar från högstadiet, ser verkligen fram emot att se den filmen. Verkar sjukt bra :)

Sen färgade jag håret innan idag, rött igen och bara med vanlig shockfärg så det kommer ju hålla lagom bra, men man är iaf fin på julafton. Mamma skriker på mig för att jag inte pallar äta, men vaddå? Jag är inte hungrig ju -.-' Varför kan jag inte bara ha en normal familj? haha.

så här ser det ut nu iaf. typ.

en farlig massa text som ingen kommer orka läsa.

I just want to find home


Allt vi gör är att bråka. Allt vi gör är att förstöra. Ibland undrar jag varför vi ens existerar. Om gud nu finns, om gud nu skapat allt, varför låter han mänskligheten fortsätta andas? Vi förstör ju bara. Vi hatar, vi skadar oss själva och alla andra, vi gör världen till en sämre plats. Vi rubbar ordningen.

Och samtidigt kan jag inte hjälpa att älska mänskligheten, för några av de absolut vackraste sakerna finner jag just här. I det mänskliga hjärtat. Kärlek, förlåtelse, värme, närhet. Och hur många gånger har inte just förlåtelsen riktats mot mig? Mot mig och mina lögner, mina sår och mina tårar? Hur många gånger har inte värmen varit bara för mig? Hur många gånger har inte närheten lindrat alla skavsår i hjärtat, och hur många gånger har avsaknaden av närhet rivit kilometerdjupa sår i mitt redan sargade hjärta? Det skrämmer mig att antalet gånger jag blivit sårad har många gånger dubblat antalet gånger då närheten varit min, då värmen funnits bara för mig.

Jag vill inte vara hon som inte klarar av världen. Jag vill inte vara hon som är svag, men vad du än sa för så länge sedan så är jag just det. Svag, liten och svag. Världen är inte min, och det som kanske inte var lögner när du sa dem blev lögner för år sedan. Lögner som jag inte kan hantera utan kärnvapenskydd, och några sådana har jag inte. Jag har bara tunna plasthandskar.

Jag är ledsen för att du inte kunde hantera mig. Jag är ledsen för nätterna du fick trösta mig, jag är ledsen för tårarna och blodet. Jag är ledsen för lögnerna och humörsvängningarna.
Je suis tellement désolé.

snö, snö, snö

DET HAR SNÖAT I SKÅNE. WOW. O.O

Bestämde mig för att vandra till skolan från centralen idag, vilket visade sig vara ett ENORMT misstag. Mina tår är isbitar! Jag fick inte ens några speciellt bra bilder, so waste of time! Men men, jag fick en promenad, lite frisk luft och kom en halvtimme försent :D Vilket visade sig att det inte gjorde något, för inga lärare var där ändå.. Well well. Nu ska jag fortsätta skriva om televisionens historia!




Vy från mitt fönster, lite mitt i natten.

jullov snart

Åh. Idag slutar vi 13.50. Jag vill mest lägga mig ner i duschen och sen krypa ner under ett stort duntäcke, men snart är det iaf lov och på fredag slutar vi 12.30. Och idag ska jag lägga brev på posten. (:

För att jag knasigt nog saknar håret lite.-->

Urk

Jag orkar ingenting längre. Eller snarare, jag orkar mindre nu än i vanliga fall. Jag orkar inte träna, orkar inte fokusera, orkar inte prata, orkar inte riktigt ta tag i mitt liv. Typ. Lite sådär. Och jag orkar inte spotifys jävla äckelreklam. !
Fast radiohead är smått underbara. Kajsa också.

(jag är sådär märkligt bortkopplad från omvärlen idag.)



*
Jag borde ta tag i mitt liv.
*

hej.

Blä. Käftsmäll och paranoia. MUMS.


Jag vet inte.

fitter, happier.

Watch it.

humhum, fin peruk

Ibland är livet sjukt. Bara sådär, random. Nu måste jag lägga mig innan mamma kommer hem. Livet är lite enklare då. ^-^

Den här tog jag igår (idag?), plus bilderna som var kvar av skolprojektet.
(I do fancy that wigg..)

"now the room's spinning"

I need a place
Where I can make my bed
A lover's lap where I can lay my head
Cos now the room is spinning
The day's beginning
keane-atlantic

Sitter och har mediekunspan och vill typ ta livet av mig för jag är så trött och det är tråkigt här. Känner mig grymt sugen på energidricka... haha, jag lyssnar på Nordman. Epic. (: Fast ska lyssna på keane igen, de är underbara <33

Nej, jag har inte inte något att säga direkt, jag ville bara..slippa läsa omänskligt många sidor om televisionens historia. Blä.
Bild från i tisdags då jag och fannie vandrade på stan, faktiskt väldigt trevligt ^-^

lyssna

Jag har lyssnat på den låten halva natten och hela dagen.. Vet inte varför, men jag gillar den. Dock inte videon, ignorera den. ^-^

mums

Mitt öga gör ont. JAG PALLAR INTE INFEKTION. ._.

-->

random :D

I can't breathe.
Jag vill inte. (kom tillbaka)



Jag har blivit helt kär i flyleafs nya skiva, jag har fått kameran från skolan (canon EOS 450D) och jag är sepedålig på att uppdatera på i princip alla sidor jag är medlem på. ha.

skyltsöndag

Jag vill inte sova. Bläääää.

Var på skyltsöndag idag med sofie, sen köpte vi sushi på vägen hem. Det var gott. Hejdå.
Och eftersom att jag är en hippo.

växjö.. ^-^

Så, var i växjö idag och hälsade på bror, dammigt och lite småstökigt men annars är jag väldigt avundsjuk på hans lägenhet :P Känner mig sjukt sugen på att flytta hemifrån nu, ännu mer än innan! Några få år kvar.. Vi tittade på campus också, växjö universitet är faktiskt väldigt fint, speciellt byggnaden där de har konst och den typen av ämnen! Sen åt vi butterkaka, billig kinamat och hade presentutdelning. Sen körde vi de två timmarna hem igen.. xD OCH DET VIKTIGASTE AV ALLT, på vägen hem fick jag mamma att köpa hp and the deathly hallows till mig, LYCKA :D <33

Nu ska jag dricka kaffe och äta banan. :)

och jag är fasthäftad i evigheten

"Och jag blir fasthäftad i evigheten,
ensam och utsvulten
och det har gått ett år nu
utan drömmar och utan svar
och du vet att jag är svag
så släpp mig"

Lyssnar på Thåström och tänker, min mage låter jätte konstigt och imorgon ska man hälsa på bror. Sitter med pappas tröja, mössa och halsduk inne på mitt gamla, mörka och varma rum (det är varmare här än någon annanstans) men ändå känns det som om jag fryser, och jag vet att jag är pessimisten i en helt egen kropp, men vilken roll spelar det när det var ett år sedan ändå?

Och jag vet att jag är kryptisk och att ingenting makes sense, men oroa dig inte. Det gör det inte för mig heller.

se det snöar, ja se det snöar...

Fan. Det här DÖDAR mig. Ska till växjö på lördag för att fira brodern, och kajsa bor så äckligt nära men jag kan inte träffa henne. Låter lite patetiskt när man säger det såhär, men.. det gör verkligen ont. ;_; Aldrig förr har jag behövt henne såhär mycket och varit så nära henne samtidigt, och så..går det inte. ;_;

Imorse på bussen kändes det som om luften förgiftade mig. Som om jag var bortkopplad från omvärlden. BLÄÄÄÄÄÄ. haha. Var "ledig" igår, skulle ta julfoton hemma istället för vi fick inte studion. Det var skönt att få sova. Sen stack jag till lund med fi och tränade. NU HAR JAG SEPEMYCKET TRÄNINGSVÄRK, typ dubbel träningsvärk. Från i måndags och igår. Fast det är ganska skönt med träningsvärk ändå, känna att man faktiskt gjort något.

Nu ska jag sluta babbla om saker ni inte vill veta anyways, läraren kom.. :o

Jo just det.. det snöar på mediegymnasiet!

uff

*


Det känns presic som om något är borta. Sådär slutgiltigt. Och det är det ju också. Typ.



Och jag pratar alldeles för mycket. Varför gör jag det?


*

varuhus är utmattande och hallon är gott

Gud vad trött man blir av att springa omkring på möbelvaruhus hela dagen! xD Åkte hemifrån vid ett tror jag för att leta soffa, soffbord, hyllor och sängbord och kom hem kvart i sju. Men hittade iaf allt förutom sängbord. :) Köpte färska hallon också på maxi, så ikväll blir det indiskt med naanbröd och sen kaffe/chokladglass med färska hallon. Mums! ^^
Ska ta mig i kragen och ladda ner lite filmer också, The Shining, 2001, Dr. Strangelove och A Clockwork Orange. Alla Stanley Kubrick filmer, men känner att det kan vara dags för dem. :D Jaja, bilden under är på mig, tagen av fannie med victors kamera och redigerad av mig.. 8D

du får honom inte..

Egentligen borde jag sova.
Egentligen är jag faktiskt trött. Utmattad.
Egentligen borde jag försöka sluta tänka.
Egentligen borde jag inte ens försöka redigera, för det går inte alls.
Egentligen..

Men jag funkar inte så. Jag har egentligen inget alls av värde att skriva här, inte ett jävla piss, men jag orkar heller bara inte lägga mig. Och nej, det är inte för att jag är lat. Jag orkar helt enkelt inte somna med en våt kudde igen. Igen. Vilket hemskt ord det blir helt plötsligt. För egentligen så är allt igen. Och egentligen borde jag inte skriva sånt här, för det är inte en jävel som vill veta ändå. Det är faktiskt inte det. Nej.

Och jag vet ju vad du skulle säga om jag berättade för dig. Du skulle säga till mig att inte oroa dig, att allt kommer bli bra, och jag skulle svara med att du är superman så det är klart att allt kommer gå finfint. Men tänk om det inte gör det? Tänk om allt går åt helvete? Hur ska jag klara mig då? Hur ska vi klara oss?

Du får honom inte. Han är min, och han ska stanna här. Han måste det.

älskling, säg att det räcker?

Vi andas i en tystnad som trycker oss längre ner än stjärnorna,
försöker hålla balansen i vinden från tusen flygplan.
Älskling, säg att det räcker nu?

Bowlade på skolan idag, ganska...tråkigt. Hade varit roligare om vi varit fler ._. Saknar gamla gänget ibland. Fast just nu saknar jag ett par riktigt bra högtalare mer. Kunna skruva upp volymen tills det gör ont i öronen och bara skrika med i låten.. haha :P

Jag saknar snö också. Och jul. Ska bara riktiga pepparkakor i år, och lussebullar. Och allt annat man borde göra innan jul.. :P Julafton har faktiskt ganska bra utsikter för att bli mysigt iår. :O Ska fira den hemma hos oss med mammas familj, pappas systers familj, kanske hans ena bror och son och kanske farmor ocskså. Kan ju faktiskt bli bra? Hoppas det... Nyår kan dock bli..tristare. Ska helt enkelt fokusera på vad som händer EFTER nyår istället. Mums :)

Såg henne på tåget idag. Märkligt hur något så avlägset fortfarande kan göra så ont.

tråkig lektion, oh yes!

Blä, sitter på svenskan/projekttid, både fannie och victor har övergivit mig och är sjuka. :c Har skrivit 259 ord och man skulle skriva 3000. Detta fick jag reda på precis. Kul. Men men, ska bara överleva tills 14.20, sen drar jag till centan och handlar med mamma. Bli kikärtsoppa ikväll också, MUMS, sen träna med mamma. :)

Kanske kanske att jag ska fota åt max och tiff imorgon, om det inte är i typ hässleholm. För långt att ta sig ._. Annars blir det väl yoga med sofie... haha, nej, jag har inte tråkigt xD

Men nu måste jag nog fortsätta lyssna på läraren...

RANDOM :D

AHHH, jag har dam i näsan...! xD och i ögonen..

Har inget vettigt alls att säga, men försöker slå ihjäl lite tid medans sofie är i dushen. 8) Haha, men nu verkar hon vara färdig iaf. :)

blä på mig (:

Kents singel 2000 är underbar
och ikväll ska jag bara titta på EMA, äta läkerol och ha ont i armen.

Whatever. Jag vill ha kaffe (:

katt, muse och en fru <3

Jag älskar min katt. Hon ger mig graits hårmassage. :)

Var och klippte mig precis, kom precis hem från en mysig cykeltur i höstlöv och höstkyla. Nu lyssnar jag på muse och funderar på att plocka upp eclipse och lite colaglass... Senare ska jag hem till fru tess och krama sönder henne ett tag. :) Saknat henne som satan. <3
Somnade typ tre inatt (antagligen senare) efter att jag suttit uppe till halv tre och läst ut new moon. xD hade glömt hur jäkla besatt man blir av de böckerna när man läser dem. :S Jag säger som jag brukar när jag är på gott humör;
- Det är inte böckerna eller författarna eller ens storyn det nödvändigtvis är fel på, det är de satans skrikande fansen.


Over and out.

random inlägg, igen

Idag är det lördag. WOOOPELIDOOO. Or some shit.
Nej men, det är faktiskt lördag. Tro det eller ej, men det är lördag. Jag lovar! Det är det. Faktiskt. (Märks det tydligt att jag har tråkigt?)
Och jag..öhm..läser new moon. För alltså..den kommer ju snart på bio så.. måste läsa den.. Kommer knappt ihåg den ju. *rodna* Och det är faktiskt en helt okej bok. Det är fansen det är fel på. *dödar dem* Faktiskt.. Sen lyssnar jag på Anna Ternheim också. Satt i vad som kändes som en tmme men som säkert bara var en halvtimme inne i badrummet innan och lyssnade på henne. Och hawthorne heights. xD Random info, jag vet. Som sagt, jag har tråkigt.

godnatt, nu ska jag läsa.

meningslösa inlägg

Sitter här och tänker, eller kanske inte tänker mer...svamlar. Har alltid gillat det ordet. Passar så bra i munnen på något sätt.

Jag vill duscha. Och röka. Och spela riktigt hög musik så att inget annat hörs. Och slå. Slåslåslåslå tills inget finns mer. Ha. Varför blir fredagskvällar alltid så märkliga när de spenderas ensamma? Varför blir allt så konstigt när jag är ensam? Varför är jag så dålig på att vara ensam?

Satt och redigerade bilder innan när jag plötsligt insåg att fan vad dåliga alla mina bilder är. Måste verkligen ut och ta nya, bättre. Imorgon kanske? Blev inga idag...
Blev helt pepp på att ta med systemkamera också, eller ännu äldre än så. En låda med plåt. Åh, jag vill verkligen testa det någon gång... Bilderna man får då är ju så underbart fina.

Well, det här är väl det bästa av vad jag redigerade innan.

Slog på VH1 tidigare och överraskades av en låt av la roux, sjukt mysig röst och SNYGG tjej. :) älskar hennes frilla och hennes stil, man blir helt inspirerad. :)

Har inte gjort sådär överdrivet mycket idag, snarare tvärtom. Tittat på tv, lagat mat, tittat lite mer på tv och vandrat runt i hofterup med tankar som zickzackat fram i en sjuhelvetes fart. Så nu vet jag fortfarande varken ut eller in. :S Imorgon blir det till att fira kusin och faster på pub, ska se helt mogen och stor ut xD Nej men, hoppas det blir kul även då favoritkusinerna inte är där >> Sen blir måndag förhoppningsvis spenderad med tess. HOPPASHOPPAS galet mycket.

(förlåt, jag vet att det här är totalt ointressant men jag har tråkigt för tillfället, väntar på att pappa ska upptäcka att allt chokladet är borta. gömde det i en låda för att retas, bara för att han sa att jag inte fick äta upp det xD mohahaha...)

men här är en bild på la roux iaf ^.^

blabla

Hahahahahhahahahahahah. Något är roligt men jag har glömt vad. Oo

Idag var sista dagen i klassen, nu har vi lov och efter lovet är det nya klasser. Jag som faktiskt gillade min klass.. ;_; men men, hoppas att den nya blir lika bra och HOPPAS JAG KOMMER IN PÅ FOTO. Annars vet jag inte vad jag gör. :S
Hade vernisage igår (torsdag) också, orkade inte skriva då dock. Var alltför trött när jag kom hem och egentligen är jag väl det nu också, borde sova och är dessutom hungrig, men känns lönt att sova? Kommer ändå inte göra något direkt imorgon. Förutom att gå massa rundor. Haha. Funderar på att ta lite foton också...

Förlåt, jag bara babblar osammanhängande känns det som >> ville bara avsluta genom att säga att jag älskar theres liffner och jag saknar henne som satan. och att kajsa är det finaste i världen. bilden är en totalt random sak på tess. :) och något annat...

Fan. Jag hatar när han är här, hur vi alltid bråkar och jag blir alltid sur eller arg. Alltid. Och att jag har mens gör det ju inte bättre direkt.

Jag borde verkligen sova, klockan är snart tolv och jag måste försöka ändra mina sovvanor, plus att vi har matteprov imorgon. Jag borde sova men jag känner mig inte trött. Inte alls trött. Blä ._.

bsgd

Jag hatar hofterup.
Gick upp sju på morgonen för att hinna till skolan som började 9.40. YEY. Vi slutade skolan tolv, så jag stack till shock för att köpa skor. Tänkte ta bussen hem vid ett men MISSADE BUSS HELVETEN, den körde iväg när jag hade typ två meter kvar ._. Så jag tänkte ta en annan buss som gick 18 över ett men den kom inte, så fick ta NÄSTA IGEN som gick 48. Men den gick bara till center syd (skulle typ tre stationer till). Piss. Tog en timme innan den bussen kom ._. Så jag slutade tolv men var hemma halv fyra. Fan vad jag älskar hofterup...

FANNIE SPELAR SKITMUSIK OCH BLUE OCTOBER ÄR BÄST.

så det så (:

and sometimes i just want to go to sleep

Det är fredag idag och på rasten insåg jag att jag inte bryr mig. Det hade kunnat vara vilken jävla dag som helst och jag hade inte brytt mig. Jag saknar kajsa och jag har dåligt samvete för att jag inte svarade på hela dagen igår när hon behövde mig så mycket. Vet inte ens varför jag skriver det här men jag har inget att göra. Projekt lektion, fannie är sjuk och jag vill bara hem. Dricka kaffe, dra en filt runt mig och läsa/redigera foton/skriva eller titta film. Bara slippa tänka och känna mer på hur den här dagen känns.

Vet inte ens varförjagskrivernågotalls, här är en bild på fannie från igår. Tagen i studio. :)

se hur sommaren blir till höst

När allt vi vill är att fly, fly så långt bort att inte ens fåglarna hinner ikapp.
Då när vinden blåser för starkt.

Det gör så ont inuti och vi ska ta skolfoto imorgon. Jag vill inte, ångesten kväver mig bara jag tänker på det även då lars winnerbäck gör tappra försök att sjunga mig trött och lugn. Lite funkar det väl, i kombination med en sömnlös natt igår.

Jag vill bara känna ångesten släppa, känna vinden blåsa genom kroppen, slippa vävnad som skaver.

LALALAAA

ÅH, sofie kommer imorgon och stannar tills söndag och jag är så LYCKLIG FÖR JAG SAKNAR MÄNNISKAN! <3
Är det någon därute som jag verkligen älskar så är det henne. Och min kajsa<33

Jag har verkligen fått florence + the machine på skallen nu, och nästa vecka börjar vi med fotoprojekt. Tänkte starta en fotoblogg också eftersom att jag knappt är inne här längre. Oo Finns inget att skriva, inget att berätta om förutom ointressanta saker. Ville bara berätta att SOFIE KOMMER. Förlåt. Jag är lycklig.

^.^

jag sprängs.

Vi försöker fly så långt vi kan, springa tills benen viker sig under vår fjäderlätta tyngd.
Försöker undfly tankar som alltid springer ifatt.
Vi gör musiken till en helt ny värld, avskärmar våra liv från verkligheten bara för att stå ut.
Vi försöker övertyga alla andra om vår änglamagi,
vår eviga kärlek som ALLTID kommer existera,
men vi blir galna i deras ögon.


"ingen kärlek är föralltid", säger de och gäspar åt oss.

(och när vi klagar på en värld som har för många vassa kanter
så får de nog och kastar skiten i ansiktet på oss,
underkastar oss våra egna rättigheter och tankar,
tvingar oss att sluta blunda,
tvingar oss att än en gång bli våldtagna av livet)


"ni är galna hela högen"
och de förkastar en hel folkgrupp.

vet inte.. grattis kajsaprinsessa <33

Det är lördag natt. Eller söndag morgon, beror på hur man ser det. Kajsa fyller år idag, grattis vacker. :* <3

Jag tror att jag egentligen är för trött för att orka skriva något. Ska försöka sova ändå.

vet ingenting, dansar fel dans eller på fel sätt..

Jag vet ingenting längre. Hör inte hemma någonstans.
Så fruktansvärt livrädd..



Jag vill bara veta var jag hör hemma, om jag hör hemma någonstans alls och om det över huvud taget är lönt att försöka. Fast jag antar att vi inte kan se in i framtiden av en anledning, för om vi visste redan från början att vi kommer förlora, vem skulle försöka då? Och då skulle vi alla misslyckas. Hela världen skulle misslyckas. Men jag önskar ändå att jag visste..

Kylan som kväver mig nu är helt annorlunda från innan, men ändå skrämmande lik. Som om jag dansar med döden, men nu är det inte tango längre utan cancan. Eller något. Fast det kanske är så att jag fortfarande dansar tango, men med en annan kavaljér?



Jag orkar inte vara såhär på gränsen längre, orkar inte fly från socialt sällskap bara för att komma hem och må ännu sämre, känna mig ännu mer ensam. Vill inte, orkar inte. Vet inte hur jag ska bryta mig ur mig själv.

Drottningar av inget alls

Vi är som ignoranta myror i jänmförelse,
en blind massa av missförstånd och ångest.
Ett ingenting av någotalls.

Smärta som paralyserar hjärtats pumpanden
och utsidor som stör vårt inre lugn
som egentligen liknar kaos mer.
Vi är ingenting av något.

Försöker andas utan att kvävas,
försöker springa utan att röra oss,
misslyckas med allt.
Det är vi som är ingenting av någotalls.

Drottningar av kaos.

Utan onda aningar eller vackra tankar
knullar vi med mörker och död
och vår säng luktar rutten ondska
och ångesfyllda skrik.
(skrik och panik)

Drottningar av ingetalls.

emoemoemo *dör*

Allting är så konstigt, sepe, förvirrat. Jag mår illa och insidan av magen vill vända sig ut och in, men ändå står jag maktlös (eller sitter i sängen snarare). Huvudvärk och ett ben som värker för att jag blev svag och hoptrasslade tankar som fastnat någonstans i hjärnan.

Jag vill lyckas fly från mig själv men hur flyr man från något som sitter fast i en utan att skada omgivningen? Jag vet ett sätt men det är jag för feg för att testa. Det kan sluta med att jag blir ännu mer ensam då.

*snyft* fan vad jag låter emo.

._.

FITTA, jag måste sluta svära.

sabbar

Det finns nog inte många som är så bra på att göra misstag som jag. Så bra på att lyckas sabba månader av kamp och ångestfylld återhållsamhet på bara några sekunder. Men sabbar det gör jag. Alltid.



ta död på min insida.

faller om och om igen

Behovet växer, sträcker sig ur halsen, kväver mig. Gapar som ett stort jävla avgrundshål i halsen på mig. Måste göra något, något riktigt jävla dumt för att stilla paniken.

FITTA, och jag känner hur jag blir överaktiv och jobbig och förpestar omgivning för alla andra. Förlåt.



"dina andetag som andas i min nacke,
din röst som viskar lögner
och får tårarna att bränna hål på min hud"

jag saknar dig.

jag vill..

Jag vet inte varför tårarna rinner, men rinner gör dem. De svider i ögonen, tårarna. Svider som fan och jag vill fly från mig själv, fly från världen och själva verkligheten. Vill sluta känna, sluta vara ensam, sluta gråta. Sluta gömma allt.

Jag hatar mig själv.

BAJS. vill bort, ut, iväg

Jag är så satans rastlös just nu. Vet inte vad jag ska göra, vart jag ska göra av mig själv. Kan man inte bara få koppla ut allting för en stund? Slippa oron och ångesten och paniken? Slippa hur allt blir så åt helvetes fel och konstigt? Fast man kan nog inte det.

Jag behöver byta stil igen, byta ut mig själv. Byta upp mig själv. Och det är ingen som tar mig på allvar längre, kanske för att jag inte ger dem chansen men jag önskar att någon skulle se genom alla murar och allt annat som står ivägen för mina tankar, bara se precis vad jag behöver. Det där jag inte ens är säker på själv. Eller jo, det är jag. Jag behöver komma bort. Behöver få låtsas vara någon annan för en stund.

Jag vet att jag mest klagar, men någonstans ska det ju ut. Och ingen läser väl den här skiten ändå.

._.

Hennes döda skelett i sängen,
inälvorna utspridda över täcket likt rosenblad

håret i en glooria,
en välsignelse av skönhet som inte blir förstådd
(inte blir uppskattad)


her skin pale against the darkness
consuming us, devouring us


Hennes slutna ögon speglar en makaber frid,
ett lugn som hemsöker världen genom mardrömar
och de som trodde att de kunde undkomma
misstog sig grovt

hennes lemmar i onaturliga vinklar,
hennes död en parodi på livet,
en sorglig metafor som ingen riktigt förstod
och de finner att döden blev meningslös


breaking, shaking,
forever dreaming



Hennes torterade kropp,
uppriven, uppskuren, hopkrupen
men det finns inget att göra
för döden kom med barmhärtiga kramar
och räddade henne från livet
(som hon trodde var en förbannelse)




måste bara posta den här ifall de skulle ta bort den från orginal sidan. ska flytta när jag orkar.

gloomy sunday <3

Åh, jag är kär! Helt underbar låt som precis matchar mitt humör just nu, men gud så underbar! Framför allt när Diamanda Galas sjunger den. Gah!

sfhalsf bajs

Sitter i skolan nu. Tänker. Fanny är sjuk och jag kan inte sluta TÄNKA. Hatar det. Blä.

Funderar på att bli blond igen. Kanske. Kommer döda håret men.. i-landsproblem?
och vad fan vill han? varför ska han säga hej? Det var han som sabbade allt, varför ska han hålla på då? ._.

BAJS. hejdå

tankar

I feel like I've turned this into my sadplace. Such a shame though.

Ibland hoppas jag verkligen att ingen läser det här. Tänk om det än någon dum jävel som gör det? Oo Stackare..
jag är trött nu, riktigt jävla utmattad men ORKAR OCH VILL inte sova. Blä xP Funderar på saker och ting, hur de fungerar och hur de inte fungerar och hur det känns att ha svamp i magen. Hur det känns att ha någon nära, under huden, som älskar en tillbaka precis lika mycket som man själv älskar den personen. Hur känns det? Att vara älskad? Inte av vänner, för det vet jag redan, men mer än så? Hur känns det när någon tränger sig djupt ner i din själ, lämnar dig sårbar och nästan naken? När man helt kan förlora sig i någon och inte vara ensam om det? Hur känns det med lycklig kärlek?

Folk frågar mig varför jag skar, varför de där ärren finns där. Vad ska jag svara? Någon svek mig något så fruktansvärt och jag tappade lusten till livet och hittade min utväg i förbjudna metoder. Med rakbladet vid min sida var jag inte längre lika ensam, jag hade någon att stötta mig mot. Någon som även den svek i slutändan.

BLÄ. det blev bajs igen. Hoppas ingen läser ._.

and i'm starting to scare myself

Jag är rädd för mig själv. Vill inte vara svartochvit. Vill inte vara randig heller.

Jag är inte ens säker på vad jag är rädd för, vet bara att jag är rädd och trött och osäker. På mig själv, på livet, på alla andra. Men mest på mig själv. Mina tankar och handlingar stämmer inte överrens, känslorna löper amok och stämmer inte. Inget stämmer. Jag är inte ens säker på om det jag gör är rätt, om jag logiskt sett ens borde vara vid liv. Sometimes I dream about drugs to kill the pain, förutom att jag inte är säker på om det är smärta eller livet jag vill ta död på. Eller om det är mig själv. Mina enmiljonfyrahundraförtioåtta personligheter. Men jag blir så trött på mina egna tankar ibland. På min egen ensamhet som jag drar över mig själv likt en skyddande jävla förbannelse. Orkar inte ens formulera orden till ordentliga, vackra meningar just nu. Måste köpa en vacker anteckningsbok att skriva i också.

i just wan't something i can never have.

Tankar, tankar och matångest(och fotolektion)

Idag är en sådan dag där jag faller och drömmer om mat mat mat och mera mat. Mat blir liksom det största som upptar tankarna. Dricker i princip bara kaffe nuförtiden, äter frokust och middag. I princip. Det gör lite ont när man varje morgon känner sig hyffsat okej och sen till lunch är man ett monster igen. Går med en förhoppning om att faktiskt kunna äta lunch med gott samvete och sen...nej. Inte idag. Och jag håller tyst, säger ingenting ens till kajsa. Vilket får mig att undra om saker och ting är annorlunda den här gången. Kommer det hålla nu eller kommer jag falla handlöst igen?

Vi hade vår första foto-workshop idag, sprang omkring i en halvtimme utomhus och fotade diverse föremål som såg intressant ut. Det här var väl den mest intressanta av dem.

träna träna

Gah, försöker träna mig trött och välmående, för jag borde ju bli trött om kroppen blir det och jag borde må bättre om jag känner att jag åstadkommit något. Hoppas det iaf. Svettig och det känns bra. <33

blablabla dreads och septum<3

GAH! Jag vill ha förändring. Vill ha dreads och septum NU, orkar inte vänta, vill inte vänta. xD Jag vet att det är dumt, för egentligen blir jag ju inte lyckligare av det direkt, men det känns så och jag vill känna mig vacker och stolt över mig själv. Älskar ju dreads... ._. Men vet iaf att det blir en septum snart, förhoppningsvis i september (:

'til the day of judgment is upon us.

Hum. Det verkar som om min skrivarinspiration har kommit tillbaka lite, vilket tyvär oftast bara betyder att jag mår sämre än vanligt. Mår bra=ingen inspiration/mår dåligt=inspiration i överflöd. Blä ._.



"fram och tillbaka i en otillräcklig oändlighet"


likt ett tåg susar vi
fram och tillbaka på samma spår föralltid
i oändligheternas oändlighet

vår otillräcklighet dömer oss,
upp och ner igen
fram och tillbaka
utan synbart slut

föralltid


likt ett tåg,
föralltid dömt att åka fram och tillbaka
utan slut och utan framtid


'til the day of judgment is upon us.

blä

ARGH! Jag orkar inte känna såhär, orkar inte att jag alltid faller tillbaka. Orkar inte att hur mycket jag än försöker fly, hur snabbt jag än springer eller hur fort jag än trampar så kan jag aldrig fly från mig själv.

Osäker

Jag vet inte vad jag känner längre, förutom ensamhet då kanske. Jag hatar att erkänna det, men kanske saknad också.

Jag längtar tills på tisdag, ska klippa mig då, och torsdag. Träffa sofie och träna. Få slå ut allt som gör ont. Jag har typ ångest som fan över måndag den 17, är livrädd över att börja skolan. Hela lovet har jag försökt undvika att tänka på det för det har varit så overkligt ändå, men nu kan jag inte längre låtsas att det inte ska hända. För det SKA hända, och om en vecka från idag kommer jag ligga i sängen, oförmögen att sova. Med ångest i hjärtat och panik i kroppen. Jag vet det. Jag hatar det.

The core of eternity.

Jag känner mig ensam och rastlös. Tjock och kissnödig. Snygg mening där, eller hur?
Jag önskar Tess skulle sluta gå med hundarna så att jag kunde ringa, eller att någon var här och kramade mig. Vill se Underworld men vill inte se den själv. ._. Det är helt sjukt hur snabbt ett humör kan skifta. Tio minuter sen, om ens det, var jag... ja, jag vete fan vad jag ska kalla det. Poetisk? Men ganska glad ändå, glad och uttråkad. Nu känner jag hur ensamheten börjar äta på mig. Jag hatar ensamhet, längtar till imorgon. Längtar efter sofie.

My poetry is my pictures,
my music is the centre of my soul.
The enchantments of my world
lies within the core of my fabric,
twisted inside my heart
and wrapped in linen.
The story of my life
is a thousand pages thick,
like a old copy of magic.

My poetry is my pictures,
my life is my fairytale.
My poetry is my pictures,
my soul is my novel.
My poetry is my pictures,
my...

My world is a book
with a million words,
with elves and fairies
and forests that sings
like birds in the trees.
My poetry is my core,
my center of eternity.

tankar om skola och lite allt möjligt (men mest döda tid)

Jag känner mig så rastlös nuförtiden. Så orolig, som om jag inte får tillräckligt med luft. Så ensam och instängd. Det känns lite som om mitt liv inte är tillräckligt.. spännande. Jag vill ha mer än det här, så mycket mer, men orkar aldrig riktigt skaffa fram energin för att fixa det. Vilket betyder att jag får skylla mig själv.

Det är inte ens två veckor kvar tills skolan början. Jag vågar knappt tänka på det för då blir det som alltid. Jag har för stora drömmar så jag blir besviken på verkligheten. Antingen målar jag upp något helt fantastiskt i huvudet eller så målar jag upp en katastrof och jag orkar inte riktigt tänka mig någon av dem, så jag försöker undvika ämnet. Inte så lätt dock när alla pratar om det...
Men ändå, mediegymnasiet. Wow..

Ska snart in till malmö, sen är det över. Över över över. Sen till sofie och träna. Känns bra, kan slå ut alla känslor på henne då. Det är nog det jag älskar mest med box, jag får en chans att bli av med alla känslor bara genom att slå och svettas och skratta. Sofie är bra <3

Jag önskar mig ett skelett i spegeln

(Jag hade tråkigt när jag redigerade...)

Det skrämmer mig att jag inte kan låta bli att önska att nyckelbenen var tydligare under huden, att revbenen faktiskt syntes och att kinderna var insjunkna. Det skrämmer mig att önska mig själv ett skelett i present, ett skelett som kan bo i min spegel.

Splitter

Jag vet inte riktigt hur jag ska reagera mot världen längre. Allt är splitter på marken, jag är splitter på marken och hur sopar man upp sig själv? Det går ju inte, eller?

Det är som om jag inte kan tänka en enda tanke, inte känna något alls, utan att inte också tänka eller känna det motsatta. Som om jag är motsattser hela jag. Jag vill inte leva, orkar inte riktigt andas längre, men jag vill inte dö heller. Jag kan inte sova men kan heller inte sluta sova, är alltid uppe i varv och alltid trött. Är både glad och ledsen, här och där. Splittrad i en miljon trasiga små bitar.

I don't want to be
another face in the window

._.

Jag antar att jag bara är arg egentligen. Arg på mig själv för att jag bryr mig, arg för att jag lät honom betyda något. Framförallt arg för att jag lät mig själv sänka mina murar tillräckligt länge för att det skulle hinna göra skada. Och nu vet jag inte riktigt vad jag ska göra, så jag gör det jag är så bra på. Gömmer mig och låtsas att jag inte finns.

Burn the witch, kill me.

Jag vet inte varför jag bryr mig. Vet inte varför jag gång på gång tillåter folk att komma nära när jag VET att allt kommer gå åt helvete. För det gör det, alltid. Det finns bara två personer som stannar, i vått och tort, och jag börjar undra varför de gör det. För om jag nu är så misslyckad att det inte ens är lönt att svara på mina sms, varför fortsätta då?

Jag orkar egentligen inte låtsas längre, orkar inte låtsas att jag bryr mig för jag är inte säker på om jag vill. Är inte säker på om någon bryr sig tillbaka. Och det är dumt att tänka så, jag vet, för jag vet att det skulle ta sönder hennes hjärta om jag gav efter, men varför får alla andra falla förutom jag? Varför är det okej för alla andra förutom mig att ha återfall och splittertankar? Varför bryr jag mig ens?

Burn the witch and kill the peasant,
straight to hell darling, straight to hell.

-

Åh gud. Hur kan man vara så otroligt dum?

Ibland tror jag att jag borde spärras in. Hur lyckas jag alltid förstöra allt? Mitt eget liv och alla andras?

ordlös

Jag har inget att säga.

Italien med Sofiesöt

Kom hem från Italien imorse med Sofie (i måndags morse klockan 07:00, för att vara exakt). Är för trött för att ge en full redogörelse men det var mysigt bla bla bla, här kommer några bilder och nu ska jag sova, har inte sovit sen i lördags/söndags natt.



Tagen i Goslov i Tyskland.



Tagen på första övernattningsstället, någonstans i Tyskland..


Tagen vid Gerdasjön, södra stranden, i Sirmiona (Italien) där vi bodde.


Tagen i Verona vid Julias balkong och kärleksväggen.



Tagen i Sirmione, Italien, men bilden är tyvär förstörd av sidan. ._.
(Dock orginalbilden också)

ingen text

Var på student för två kusiner idag. Det var...tråkigt, tyvär. Men imorgon blir det roligt(skolavslutning bl.a), och på lördag med! :D So that's awesome ^^

Färgade håret i söndags och hämtade mina glasögon, jag gillar dem verkligen! (Både färgen och bågarna) Men nu är jag trött, så ska försöka sova vilket egentligen bara kommer resultera i att jag ligger i sängen och lyssnar på nine inch nails, men ändå. ><

Bild på håret och bågarna (den längst ner är oredigerad och jag är osminkad och en bättre kommer om någon dag, men orkade inte fixa bättre just nu._.);

vill vara något annat

Jag behöver förändras. Så fruktansvärt desperat mycket.

Ser ingen annan än jag hur tråkig jag är, hur använd och utsliten denhär karaktären är? Ser ingen, är de blinda eller ljuger de? Låtsas, blundar?
Och ja, jag vet att det är fel att vara karaktärer, men jag står inte ut med att vara något annat. Ibland måste man få låtsas, alla måste det, och jag behöver göra det lite oftare än andra. "Kanske lite för ofta", men det spelar ingen roll. Spelar ingen roll vad någon säger, för jag är fortfarande jag och det förändras inte, mitt sätt att se på mig själv förändras ju inte, hur mycket jag än försöker slutar det ändå med att jag spelar en roll, låtsas vara något annat. Någon lite mer extremt, utstickande, lite mindre fel i mina ögon, lite mer fel i andras. Och jag vet inte hur jag ska göra för att radera den detaljen i mitt liv, hur jag ska göra för att inte skrämma iväg alla de som lär känna något och sen ser mig. Vet inte vad jag ska göra eller hur jag ska göra det, hur jag ska orka vara bara jag när jag inte vet vem eller vad jag är.


Helvete.

de säger att jag är galen

Jag gick sönder idag, kröp ihop på en bänk och höll om knäna så att knogarna vitnande. Som om jag skulle gå sönder om jag släppte, kroppsdelarna skulle trilla i marken. Det kändes så, som om allt snurrade, allt var löst och inget satt fast, skruvarna var av och minsta lilla rörelse skulle få mig att trilla sönder. Som en gammal trasdocka. Fast det gick över sen, efter ett tag. Efter att Sonny skrikit i mitt öra och henne närvaro strypt mig. Sen gick det över.

Jag hatar när sånt händer i skolan, oftast kan jag komma in på en toalett och då gör det inte så mycket, men det är jobbigt när folk ser. Framför allt när fel folk ser.



Dreaming comes so easily
Cause it's all that I've known
True love is a fairytale
I'm damaged, so how would I know?
Plumb - Damaged

Vandring med skolan, trött-trött

Vi vandrade på Söderåsen idag, alla niorna på skolan. Det var, som david sa, kul och oseriöst, eftersom att vårt lilla gäng gick vilse två gånger. xD
Snacka om skickligt. OO Nu har jag ont i fötterna och är T R Ö T T, imorgon ska vi få tårta på engelskan för att vår engelsklärare är cool. :D

Nu ska jag sova/duscha/trakassera mamma mer och låtsas att jag mår precis så bra som den här smilisen---> :D

Och just det, angående bilden så älskar jag min sofie. Hon är vacker <3

Solen skiner idag, bara så ni vet.

Jag har blivit lite sådär småkär i escape the fates låt situations. Ja, jag vet att jag är seg och att den kom ut länge sedan blablabla, men whatever.
Lyckats hitta en klänning till vår Middag med stort M, ska bara köpa tyg sen har jag snart skolavslutningskläder också. Klart, BH och accesoarer måste också inhandlas, eventuellt lösögonfransar. Fast skippar nog det.. Har bestämt mig nu för att färga om håret rött en sista gång innan skolavslutningen iaf, sen blir det nog brunt över sommaren. Blä, haha.

Ja, jag har tråkigt. Hur kunde ni gissa det?
Försöker bara undvika solen och svenskatalet som jag ska lära mig utantill. xD Det går bättre att undvika svenskan än solen..

Jag är sugen på godis och längtar efter göteborg i sommar, kajsafinast och sådär! <3

tråkigttråkigttråkigt

Jag har fruktansvärt jätte tråkigt nu. ._.
Försöker komma på i princip vad som helst att göra bara för att slippa skriva på svenskan, så tråkigt är det. Jag har nästan slutat bry mig på vad jga får på det satans talet, bara det är ur vägen. Ändå skjuter jag upp det... Har dock skrivit en halv sida nu. Haha, vilket skämt. >>

Well, whatever, right? Kan inte någon skapa en tidsmaskin och trolla bort de kommande två veckorna i mitt liv? Behöver lov fan. och behöver färga om det satans äckelhåret. Rött eller brunt?

HJÄLP. *gulp*

bläblä B L Ä

Jag slängde all choklad idag.

Jag vet att det är onödigt, det kanske finns någon annan som vill äta den, men jag orkar inte se den. Orkarintevarajaglängre. Fan.
Skulle skriva det jävla svenskatalet idag också men det går ju inte. Det bara inte. Det är som att köra huvudet in i en mental betongvägg, en förstärkt sådan.

Nej, idag är ingen bra dag och förkylningen vägrar släppa.

Filmkväll och rivjärn i bröstet

Jag har tråkigt, har läst ut böckerna jag lånat och orkar inte läsa ut spetimus heap fyra, den är så långtråkig, så nu vet jag inte riktigt vad jag ska göra. ._.
Det är filmkväll hemma hos Ida idag. Känner mig ganska kass, river i lungorna när jag andas/hostar och har nästan ingen röst, men orkar fan inte sitta ensam hemma hela tiden, framför allt inte när jag inte har något att läsa. OO

Well, funderar på att duscha och sen gå ut och gå en liten stund, kanske med kameran? Tycker dock det är tråkigt att fota naturen nu för tiden, människor är så mycket roligare! Då kan man exprimentera mer med ställningar och så. (:
Oj, lät lite fel... xD

Well, ha en bra bra långhelg och hoppas för ert eget bästa att ni inte stöter in i mig och blir smittade! ;)

Hon behöver bara hitta sitt fokus igen. Right?

Jag vet inte, mina tankar förråder mig. Sviker mig. Jag kan inte se klart för tröttheten grusar sig i mina ögon och orden gör tangentbordet suddigt. Jag kan inte tänka kan inte låta något spela roll för det gör för satans ont och ingen INGEN får veta något alls egentligen, men han vet ändå och jga fattar inte varför. Han verkar fatta hur jag fungerar och jag kan inte klura ut hur han vet det för jag vet ju inte.

Jag har skrivit mer idag än på en hel månad. Tänk att det krävs en olycka och förkylning för att få fingarna och hjärnan att sammarbeta. Och jag behöver duscha om jag ska ut imorgon, känner mig sjukt äcklig och det är jag ju också. Behöver komma ut, bort bort bort bort. Längre bort än malmö, längre bort än någon jävla vänskapskram. Behöver få något mer, något som gör tillrckligt ont för att utplåna längtan och rädsla. Något som kan utplåna mig.


Och jag vet att det är något fel på mig, men jag behöver bara bli hittat. Behöver bara få tillbaka självrespekten och fokuset. Men jag vet inte var jag tappade det.

Ensamhet instängd i en kropp med streckkoder intatuerat

Det gör så ont nu. Inuti, utanpå-överallt. Tårar som svämmar över utan att existera och jag är inte ens säker på vad jag menar längre, vad jag gör. Jag klarar inte av det här, jag vet att det är patetisk och jag vet att jag borde fortsätta försöka för hennes skull, men jag kan inte. Det gör så ont och jag kan helt enkelt inte.
Allt vi kanske hade, allt som ingen alls hade. Allt jag tog sönder, det fräter nu.

Fräter fan hål på mig.

Jag försöker minnas varför jag låter bli dödsandetag

Jag sitter här nu och försöker komma på varför jag slutade skära egentligen. Försöker komma på vad som egentligen håller mig från det, vad som hindrar mig från att sluta äta. Vad som hindrar mig från att leva, släppa taget, glömma. Sen kommer jag på det;
Det är jag. Det är alltid jag, har alltid varit.
Kommer alltid vara.



Jag vet att jag låter pessimistisk men jag orkar inte låtsas ikväll. Orkar inte släppa ifrån mig tankarna och orkar inte se ner på mig själv. Blundar och låtsas att jag inte ser.
Ingen får se. (Dumt)

p&a <3

Jag är sjukt trött nu och pallar inte skriva engelskan, det går fan inte. .__. luktar fotsvett härinne också. Äckelpäckel.
p&a var helt sjukt, riktigt najs. Tyskland var något tråkigare, men helt okej. Med fyra koppar kaffe så... då funkar det mesta. OO Längtar tills de kommande helgerna och tills engelskan och svenskan är färdig, när det väl är över kommer resten av läxorna och proven kännas som ingetalls. Ska gå nu och fortsätta på engelskan, vi ses.

För jag vet hur det känns att gå sönder på duschgolvet

Har suttit klistrad vid HP - The Deathly Hallows större delen av dagen, eller snarare alternerat mellan det och att skriva på engelska intervjun. Har duschat nu och lyssnar på random musik, bland annat slipknot som poppade upp innan. Vet också med säkerhet att jag inte kommer att skriva något de kommande dygnen, då jga är ganska upptagen på annat håll. OO *höhö*

Funderar också på att ta mig tid att sticka till bibblan och låna lite fler böcker, skolbiblioteket har sina irriterande gränser...
Öh, fråga mig inte varför ni nu skulle ha nytta av den infon.

Humöret har varit jävligt mysko idag och som vanligt skiftar det beroende på vad som händer i böcker, musik etc. Fast jag tycker mig ändå kunna märka en skillnad i attityd de senaste veckorna, kanske till och med månaderna. Småsaker som innan hade fått mig att gå sönder får nu bli lite större, och jag hittar inte längre mig själv sittandes på duschgolvet med armarna runt knäna lika ofta. Som om inte bara kroppen fick nog, utan mitt undermedvetna också. Som om det numera inte gör lika ont med bakslag, jag vet hur det känns när man sitter framför toalettstolar och är maktlös och jag tänker fan inte gå tillbaka. Fan heller.


Förlåt, behövde få ut de där tankarna, våga tänka dem högt. Sätta dem på print.

Det blir tröttsamt när varje natt består av kalla kramar

Det gör ganska ont att vara otillräcklig.

Jag är trött på det här nu, ensamhet och självförakt blir tröttsamt i längden. Det blir jobbigt att försöka krama sig själv hel igen, jobbigt när allt någon kan ge är ord och inte verklig närhet. Som om jag vore otillgänglig. Fast egentligen är det kanske bara jag som gör mig otillgänglig, kanske bara jag som stöter bort folk? Kanske... Fast det spelar ingen roll alls egentligen. Inget spelar nog någon större roll.

Fan vad jag blev kryptisk plötsligt.

När tankarna klistar fast och jag inser att de kommer varje natt

Saker och ting blir alltid så mycket mer kompliserade när det är natt, när mörkret sänker sig och musiken omsluter tankar. Nästan som om vi vill göra saker mer effektfulla, nu när det är natt och månen lyser. Även om det antagligen bara är gatlycktorna som lyser.

Jag blir rädd för de där tankarna ibland, rädd för effekten och rädd för vad påverkade tankar kan ställa till med. Rädd för att påverkade tankar och effektfulla nätter kommer att bli precis det som lämnar mig ensam, rädd för att det tunna omtåliga korthuset kommer blåsa sönder i vårvindarna. Rädd för ensamheten som jag vet kan vänta bakom varje ord och varje tanke.

Kanske reagerar vi annorlunda just för att få reagera alls. Det var månader sen jag senast rörde något vasst men impulserna finns fortfarande kvar, som en reflex. Rakblad är lika vant som att cykla, och det skrämmer mig. Det skrämmer mig att något så litet fortfarande kan göra så mycket skada, utan att jag ens rör det, men kanske finns impulserna kvar just för att jag inte KAN reagera längre. Inte så. Aldrig någonsin får jag lov att ha ångest eller panik. Aldrig någonsin kommer jag att bli helt fri heller.



Men vi vet ju alla att nätterna inte varar för alltid.

Ibland tar orden slut, och då finns bara värmen av en omfamning kvar

Jag är egentligen alltför trött för att sitta här och skriva, men orkar inte riktigt sova heller så sitter och lyssnar på ane brun och tänker. Kom på att jag inte varit så värst aktiv här på länge...

So, den här veckan (eller de senaste veckorna) har varit crazy, men nu är det iaf extra lång helg och så. Spenderade tid hemma hos kusiner i malmö på valborg, yey. Fick idag reda på av kompisar att de skulle fira valborg, tack för att ni tänker på mig. Bryr mig inte sådär jätte mycket och vet ju varför vissa inte vill ha mig där, men men. Det spelar ingen roll, har bara haft en del bakslag denhär veckan. Börjar bli trött på att alltid bli tillbaka slagen av saker och ting, även om jag har anledning att fira på sina sätt. (Eh, kryptiskt?) Som sagt, det spelar ingen roll.

Ane Brun är mys och imorgon ska jag träffa min vackerhet, min fru. Borde nog försöka sova.
Godnatt

ont

Det gör ont när tomheten borrar hål inuti,
när allt du är blir till ett ingenting
och den enda personen som är allt
låter sig själv försvinna bort i ett desperat försök
att slippa sig själv.

Det gör ont när hon lämnar dig ensam
och det inte finns ett skit du kan göra.

hon blir ett med en världslighet hon försökt glömma

Ibland måste man ändra perspektiv för att se.

16 år och delad födelsedag-

Fyllde år idag, eller tekniskt sett fyller jag väl fortfarande år, men nu har iaf Tess och Ida gått hem och folk verkar ha slutat gratulera mig. OO
Var inne i Malmö med mina små, köpte ett par skor, en vit eye-liner och röd mascara på shock, en kjol och ett par nätstrumpor på shango och... nej vänta, det var allt. Dreglade iof ganska rejält över de lackade, röda Dr Martens kängorna som finns inne på shock... mums! Blev dessutom förvånad, bara en person skrek något negativt efter oss och han skrek usch samtidigt som han hade en cigarett i flabben. xD Who's the usch-part really?

Jag hade iaf en trevlig födelsedag förutom konstiga känslor imorse som inte behöver existera alls. Och just det, jag fick Sing the Sorrows med AFI också!

En bild på skorna infogas här nedan för Kajsa's skull;

random stuff

Jag har träningsvärk på ställen jag glömt bort att man hade muskler på. OO

Haha, det lät roligt :P Ska snart ut och gå med mamma men hon skulle visst ringa mostern först, och jag är trött på att göra läxor. .__. Nu får man inte längre ladda ner. OO

böh, hejdå.

:D

Igår var ett mindre sammanbrott, jag ber om ursäkt för det.

Jag är typ... speedad, på kaffe och adrenalin antagligen xD Sofie kommer hit vid fem och sen kommer de andra, innan vi drar vidare till en spännande kväll i ett okänt land hemma hos David ^_^ WOW :D
This is sooo awesome, right?

Nu ska jag onanera i duschen, och kanske drömma vidare om diverse dreads exstensions...

ångest

Jag kan känna hur det kryper in under skinnet på mig, in i mig, utanpå, överallt. Hur det sakta kryper tillbaka i rekordfart, hur allt blir till ett osammanhängande blur igen. Jag vet ju så väl att jag borde kämpa emot, kämpa för livet, men all energi försvinner in i dimman, kvävs. All energi förbrukas på det där jag lovade att sluta med, det där som dödade mig inifrån och ut. Allt blir så mycket svårare utan svaren och jag blir osäker på livet, på mig själv och på allt annat. Blir osäker på mina ögon och på vågen, på pappret och människorna. På allt. Precis exakt allt.

Det är som om ångesten kväver mig nästintill till döds gång på gång, men släpper taget precis vid dödsögonblicket, låter mig återfå livsglädjen och sen stryper mig igen.
(Det gör ont att dö inuti.)

svenska skit och osynlighet

Blir till att träna ikväll, fy fan vad jag har svinat mig den här veckan -__-
Lär ju inte bli bättre i helgen heller.
Just nu sitter jag och skriver svenska, tråkigt så tog en paus och skrev här istället. Har inget vettigt att säga egentligen men kändes roligare än svenskan iaf... haha.

Hela dagen har jag varit sur, lättretad och osynlig, så har lyssnat på Slipknot och Heaven Shall Burn större delen av dagen.
Men wathever, orkar verkligen inte bry mig just nu.

2009-03-25

Det blir ganska meningslöst i längden. Mänskligheten, allt.
Det blir meningslöst.

Vad händer då?

Jag tror att vi alla överdriver våra känslor när vi slutar känna. Som om det vore inprogramerat att man måste känna, för annars är det fel. Fel fel fel. Och vi får inte vara fel, allt måste vara rätt. Allt måste stämma.

Men vad händer när vi inte känner något, när allt inte är rätt?
När allt är tomt, tomt och fel?

2009-03-19

Jag undar om någon ens bryr sig. Jag hade nog inte gjort det.

Stannat

Jag är så fruktansvärt jävla trött just nu, jag vill verkligen inte. Vill inte orka, vill inte bry mig, inte tänka, inte klä på mig. Vill inte sminka mig, äta, duscha. Vill varken dö eller leva. Det enda jag vill är att sova, eller ligga någonstans med en bok och lyssna på musik. Vill inte se dem, höra dem, höra henne. Men fan, hon är som en parasit och hon sitter fast inuti mig. Jag lovar att hon gör det.

Det är som om hela filmen har blivit pausad fastän det egentligen bara är jag som blivit det, allt runtomkring och utanför min zon fungerar som vanligt och rullar på i sin takt.
Åt helvete med det här. Åt helvete.

Tre nya band<3

Idag är jag typ glad, eller något. Uppspelt mer xD

Total kär i tre nya låtar;

MGMT - Kids


The Kooks- Sway


The Shins - Caring is Creepy

Meningslöst

Jag klarar inte av att falla ner igen, orkar inte ta om allt gång på gång. Det är över, eller? Det var över, varför envisas folk med att dra upp det igen? Varför envisas jag...?

Mamma är arg för att jag bara sitter inne hela dagen, gör inget, orkar inget. I hennes ögon ger jag väl upp, är lat. I mina ögon kämpar jag emot något mycket värre än rastlöshet och dålig kondition. Jag önskar hon kunde släppa det.

I'm here again
A thousand miles away from you
A broken mess, just scattered pieces of who I am
I tried so hard
Thought I could do this on my own
I've lost so much along the way
Red - Pieces

gå och dö, eller något.

Mitt liv är patetiskt.



Tyck vad ni vill, men ni är minst lika patetiska hela högen.


-

fan

Om du försvinner så dör jag. Tynar bort.

Anna Ternheim och snöslask

Var och såg Anna Ternheim på Mejeriet i Lund igår. Måste säga att det var en av de mysigare konserterna jag varit på, stod i närmre en timme uppe på läktaren med kusin, faster och mamma och pratade innan konserten började. Det var mysigt flyt hela tiden och Ternheim är en sådan artist som faktiskt kan sjunga i verkliheten, till skillnad från vissa andra... ;)


Blev lite förvånad/besviken nu imorse när jag vaknade och fann att den fina snön som föll igår bara var slask och vatten idag. Snopet, hade tänkt fota ju. Nu får nu nöja er med bilder från igår.

Puss på rumpan-